Batteur en liberté

ça fait longtemps que je voulais faire une petite histoire solo à ce perso; donc SVP n'intervenez pas...

Le ménestrel avait marché depuis si longtemps; ses cousins, lui, un mage spécialiste en enchantement musicale et 15 hobbites allaient faire un concert apocaliptique qui allait être suivit par des millions de spectateurs en folie. Bref, ça allait être une sacrée tuerie!

Ses trois cousins (un bassiste, un guitariste et un claviériste) avançait gaiement en portant leurs instruments sur leurs dos. Killeryéti voulait aussi faire ça, mais va transporter une battirie sur ton dos...

Donc, du coup le bourrin avait déjà une mission: trouver une charrette. Le sieur bourrin était en train de parcourir la plaine quand il vu un paysan en train de labourer à coté de sa charette. C'est sadique, mais le batteur va tenter de chouraver la chariole. Il se précipita vers la chariole et...

jet, à ne pas oublier...

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1 fois Batteur en liberté De6

Résultats :
Batteur en liberté De2

... réussit à ne pas faire se faire remarquer. Donc il mena la chariole et fit avancer les chevaux à une vitesse phénoménale pour éviter de se manger une pioche dans le cul. [jet de vitesse, paire ça réussi et jet de précision impair ça réussi Sad

]

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Batteur en liberté De4

Le ménestrel réussi à se barrer hyper rapidement (même si ~~le paysan~~ WATSHAAACK euh... le barbare aurait bien réussit son coup sans ça) (ben oui, même le narrateur peut ce gourrer). Il commençat à se diriger vers les collines d'Altrouille quand il se souvenat que ce n'était pas la peine d'aller en concert sans sa chère "Yétizz(Tm) . Il retournat à l'école de musique qui HEUREUSEMENT ne se trouvait pas loin (et celui qui est pas d'accord se mange des baguettes dans la gueule!). Quand il arriva au porte de l'école de musique, l'accès était bloqué par deux gardes. Il essaya de parlementer:

Bonjour, j'habite ici et je voudrais rentrer chez moi et...
Dégage, t'as rien à foutre ici. On voit que t'es pas dans cette prestdigieuse euh... prestidieuse... merde, euh... cette grande école de musique.
C'est vraie, pfff manquerait plus que tu sois le grand batteur Killeryéti.
C'est moi, crétin!
Prouve le en nous jouant quelque chose...
Ben justement, ma batterie est en haut...
Dégaaaage, crevure!!!

Quel magnifique échec, n'est ce pas? Trois heures plus tard, les cousins de Kiki arrivèrent. Il leur explicat l'histoire (les cousins si marrèrent au passage du chariot...). Il demandat à Jaco (le bassiste), à Tom (le guitariste) et Wolfgang (le claviériste) de le mener à la tour et de le tenir comme si il était fou. Ils arrivèrent devant les gardes et Jaco leur explicat que notre ménestrel était complètement jeté et que la seule façon de le calmer était de lui faire faire de la batterie. Le garde voulut vérifier si Killeryéti était vraiement fou. La meilleur réponse qu'il pouvait faire a été formulée en un simple enchainement de Harder, Better, Do it, Nexus accompagné d'un roulement d'yeux.

[la suite plus tard...]

Après ce geste très convaincant, ils purent entrer dans la tour, prendre discrètement la batterie et la charger sur le chariot (geuëuerh, c'est lourd Tu l'as dit cousin). Ils réussirent à se barrer discrettement et à se diriger vers la colline d'Altrouille (C'est qui Altrouille? Trop drôle Jaco ... C'était une vraie question, crétin!). Une fois arriver au lieu du concert, nos musicos se posèrent une question cruciale:

Où sont les techniciens, Wolfgang?
Mais j'en sais foutrement rien, j'avais demander à Tom de s'en charger...
euh... Jaco, heeelp!
pff, Toujours à moi de tout faire! Les 15 hobbites là bas; ce sont les meilleurs techniciens que j'ai trouvé.
Regarde ce qu'ils font, ils sont en train de se défoncer la gueule à l'alcool et à l'herbe de salsepareille au lieu de construire un scène. Tu aurais dut dire les moins pires!
Le problème c'est qu'il veulent être payé en crevettolas sacrées qui sont dans la grotte là bas et ils ne commenceront rien sans payes.
Et en plus, on a paumé le mage musicien...
et merde! Je m'occupe des crevettolas sacrées et vous vous occupez du mage.

Et il partit sans laisser ses cousins en placer. Il était devant l'entrée de la grotte quand il apperçut ce qu'il détèctat comme:

Un yéti qui dort?!??
Mais qu'est-ce qu'il te WHAAA... preeends de gueuler comme ça? Je faisais un super rêve pfff...
Excuse moi, je suis désolé.
C'est pas grave. C'est même cool, il me fallait quelqu'un pour m'aider à trouver le trésor qui est là dedans. Tu vas venir avec moi? En fait je m'appelle Bigyéti, le nain-fée aussi nommé messir le crado.
Moi c'est Killeryéti, je viens avec toi, je cherche les crevettolas sacrées.

Et il se raccontèrent mutuellement leur histoire (pour celle de Big' il faut aller voire su kanak et pour celle de Killeyéti, il faut voire sur ce site)tout en avançant dans la grotte. Quand tout à coup, ils tombèrent nez à nez avec un zombi aus yeux globuleux qui puent la mort mort-vivante. Voyant que Kiki était incapable de combattre ce genre de truc, mon yéti préféré pris sa hache et décapitat nettement le zombi sous les yeux ébahies de mon batteur préféré. Après ce court incident, ils trouvèrent devant une grande porte et deux mirroires. Pensant que les miroires ne serviraient à rien, nos deux (anti-)héros tentèrent de soulever la porte. Ils forcèrent comme des fous et réussirent (de peu) à ouvrir cette porte. Mais devant eux, se posta une harpie.

» Le batteur fou est arrivé!!!